我想我把空间弄成这样的粉红色是很欠扁的事情...未免有装可恨的嫌疑...不过话说回来.我很言语无味吗??没有词形容的时候,你们还是会说我可恶的吧?呵呵.
真的不想用黑色的了,压制.而且故作深厚一样的.
2007年的最后一天,只在学校四周运动.最近越来越能睡.早上是将近10点起床...饿...神经虚弱的我竟然睡了12个小时!然后吃完了我的面包跟绿豆饼(半斤啊!)...随着盼盼去了小吃街...又吃了一碗粉和一个肉夹馍...哦哦哦哦...我要长胖咯...全部下战书...我看张爱玲...不停的吃货色...而后又缩到床上躺了良久...想了良多纠结的事情...然后我终于清楚了一件事件...
我终于明确...其实...我现在并没有很爱很爱已经走过我性命的那些女孩子...最少...没有我想像中的那么爱...我惦念她们我一直回想我们的故事甚至某个霎时也会跳出片段精致到一句话一个眼神...我是爱过她们的.真正的刻在骨子里了.这个我一点十分断定.可我不肯定,在我单纯的爱着她们的那些岁月,她们是否也爱着我?退一步.她们,是否喜欢过我?...是吧...不自负造成的...我不过是在那些碎片中试图读懂她们对我的好,然后揣摩她们对我是不是喜欢...由于她们的废弃,让我否认了对自己的信任...这是很恐怖的事情...
失去的恋情就像是断掉的一条手臂.只管伤疤痊愈并没有很疼,可是看到那条空荡荡的衣袖,你就会痛...那叫做幻痛...所有的医术上都没有对幻痛的正确定义...只是说:幻痛,不能用语言来说明,不能用文字来翻译,只是痛的无奈形容....
然后我,就只能用身材的荒诞以及暴烈来转达,一声又一声的惨叫...不顾胃的蒙受能力不停的吃...抽许多的烟喝很多的酒或者是通宵或者是睡觉或者别的什么....都是在表白那个意思吧...
有些故事还没讲完那就算了吧,有些心境在岁月中已经难辩虚实.不外是流年罢了,却会让心事变成一面斑驳的镜子.不复以前的晶莹与单纯,所以就这样吧.固然我的幸福还遥不可及,模摸糊糊犹如薄的脆的纸,风一吹就碎了,不过,这有什么关联呢?我们当中,有一个幸福就好了...真的...很好...我看到爱过(或者还在爱)的女孩子们,她们安稳且安定,幸福宏大,酸了鼻子,酸了心坎...可还是笑了...你们都要给我好好的幸福下去啊...
我不美丽我性格不好我总是那么张扬不知天高地厚所以我老是被人疏忽又被人记着然后又被无数人曲解讥讽再然后遭受围城...下面...用我好朋友杨暴的话来论述我的纠结...
岳毛:
呵呵,中变传奇,这个称谓是属于我的哦,开创人是我,哪天人家采访你的时候记得说哦,这个称说是我一个叫杨暴的好友人取的,你的大学生活早在咱们还没毕业的时候我已经为你料想好了.你不可能低调,你会有本人的天空,你会有一大堆对你看不惯的人,也会有一大堆拥戴你的人.你的生涯我永远跟不上脚步,　　曾经的美妙丶已丧失在从前,节奏太快.....看到你空间里抽烟的照片,不知道是不是该难过,烟吸的越多,你的心会越觉得寂寞的......本来我就说过,你须要暖和,但成绩你的必定是寂寞.呵呵,这样说会不会让你感到欣然呢?才干你有,才能你有,主意你有,我懂得你当初的心理,却不措施安慰你些什么,我不会抚慰人,真的.....
我曾经说我飞的很高的时候必定要让她看到.但她只在乎我飞的累不累...~这样就是真正的关心了吧...
一年又一年,身边的人.你们还在吧?雯雯...暖暖...杨暴...姑娘..莫莫....大老婆...爱爱...金鱼...丝丝...水晶妹妹...还有我的一群好哥们...新意识的一群孩子们...美美...盼盼...飒...
其余的人都不要来打搅我不要来损害我...!!
07年...终于被我熬过去了...
从07年1月份带着最残暴的阳光呈现的ASH,到4月底窗外给我一世美可笑脸的阿色,再到8月给予我救赎向上的力气让我信任永远的子陵,从而到11月份满意我孩子幻想的阿魏...情感四分五裂......我从前的18年就只有07年桃花茂盛的不像话...呵呵...人也就是拖着这些伤痛站起来...实在我到现在仍是很耿耿于怀的.音乐停下来你将离场我也只能这样~~"你们离开我.让我伤心让我呜咽让我痛不欲生,可我真的盼望你们,现在很幸福!
这样,我可以站在幸福的门外,不停的观望.或者,我的幸福就会到来...
想到阳光扑满广场,1.85玲珑元素,你站到我眼前;想到你在我对面给我写日文;想到你在公车上俯身亲我脸自己却先红了脸;想到你借给我听的那些CD...想到你给了我最后一个拥抱说再见...
想到我追上祢说"我也很喜欢娜娜呀";想到祢衣着玄色短袖看我摊子上的书神色苍白一言不发;想到祢经由教室总是抬头;想到祢站在外面对我招手对我微微笑;想到祢在洗手池偷亲我然后飞驰而去;想到祢27封信的分量;想到祢送的巧克力的滋味;想到祢说的话祢穿过的衣服祢走过的街道祢住过的屋子祢听过的磁带祢爱好的歌手祢的妄想!!
想到你每天的短信天天的关怀每天的安慰每次电话里不紧不慢的声音勤洋洋的调子...想到你的生活你的文字你的故事你的喜好你送给我的画你寄给我的信你给我的祝愿给我的勇气...想到你的回避你的分开你的对不起...
想到祢阳光下的惊讶表情...想到祢抱着我的姿态...想到祢和我说过的那么多的话那么多的事...想到祢提过的城市你的设法...想到祢学我谈话的调子以及祢自己的调子...想到我们一起的短暂的岁月...它们比比皆是历历在目!!!
我可以想到所有能想到的...你们听的歌我都会去听.你们看的书看的片子我也违心去看.和你们有关的痕迹我都乐意去踩踏.我现在乐意触碰一切和你们有关的东西.不是不痛.只是假如一味的让自己逃避,那我就永远逃不了...
07年的你们.都跟着时间走远了吧?离开我.离开我们相依偎的岁月.
离开,让一切变的简略...让一切有了被谅解的可能...我们可以从新来过...
是的...我不再朝思暮想了...你们可以过你们的...我也能够过我的...
敬爱们.我爱你们.祝所有人新年快活.